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11月6日 今天是我的生日在2009.11.5 晚 23:22
我发消息给自己 祝我生日快乐和幸福
我不觉得这矫情或做作
谁的关心和爱护
也不能代替自我本身
从19岁开始 对年龄就开始模糊了
19和20差不多 20和21差不多
21过了就是22 一转眼大学四年
我毕业了
于是我工作了一年 23
现在
我24了
不知道为什么这次对24这个数字那么在意
难道是大师每天对我的耳提面命
给我无尽紧迫感
还是周围一个个红色炸弹席卷而来
不得不意识到自己
尴尬年龄的处境
我知道自己快到达SIN函数的最高峰
然而眼前的一切还是那么迷茫
不止一次 闭起眼睛就能看到理想的生活
强烈的预感
我一定能如愿自己所规划的
成功走完路程 实现梦想
一直以来都小心翼翼
如履薄冰
遵循事先设定的轨道
一次也没有脱轨
如果按事态的发展
现在应该已经步入另一段正轨了
可是
毫无迹象
而我什么也不能做
只能等待
凌晨三点
收到一条生日祝福的短信
意料之外
我竟然能这么晚不睡觉
这是真的
很多很多事都改变了
我的身体状况
我的情感
我的生活规律
我对事物和人的看法和评价
。。。。。。
因为经过了时间
先是爱情让我们忘记时间
再是时间让我们忘记爱情
其实“回首”的感觉是很好的
虽然往事不堪回首
但我终于知道
这些是对的 那些是错的
在当时 我应该这么做而不是那么做
但又或许
又一个十年
旧的思想被推翻
这应该可以被叫做 成长
以前
很多事我想不明白
一直想
一直不明白
有一天 我终于不再想
于是我明白了
这一定要时间来解决
任何事
抱歉 这原是一篇励志文
却写得有些伤感
想做简单快乐的人
想过简单快乐的生活
这个愿望
其实被寄予了太多期望
绝不容易
在以后的每一年里
都要比前一年
更爱自己
更爱那些
爱自己的人
决心表完了
该去睡觉了
全文完
9月5日 巴黎没有摩天轮《巴黎没有摩天轮》
Paris is waiting for you.
May be I have around you too much more than I should.
有时候会想起这几句话
为什么心情好的时候从来想不到space
难道space的存在就是为了充当发泄的端口
我知道 人应该知足
可是未来的一切 还是很恐怖
无论是人 还是事物
因为未知 所以根本无心建设
地球少了任何一个人都继续转
今天的存在和明天的消失
根本不足为道
我们与之对抗 争取 辩驳 放弃
然后继续我们的生活
然后再来一次 循环往复
the total bullshit life
如何分辨太爱自己和太不爱自己 要看你在晚间11:30的时候在什么
对着电脑敲击键盘 让辐射继续肆虐
还是早早睡觉保养皮肤 补充体力
I deserve much better, absolutely.
8月9日 prom theme
6月20日 今天是期盼几个老逾期的朋友还钱的日子看到6.20的时候 我努力想
今天是什么特殊的日子 可以用作标题的呢
20号。。。谷桢 程芝芳 快点还钱哪!!!
自从老顾潇洒地去南市做大堂后
他那帮老逾期的朋友 就由我们代理催收了
下礼拜估计得和同事们再去跑一次
抓到一个是一个
下个礼拜还得放款
否则yx会把我砍死
下个礼拜还要去分行审批
千万不能坍师父的台
下个礼拜还要买准备去旅行的大大小小
又要花钱。。。囧囧囧
今年是我的本命年 各类衰神霉运如期而至
纷至沓来 相聚甚欢
近期身体也差 感觉从3月开始就没恢复过
这使我萌生了去看看中医调理调理的念头
虽然我拖着天天低烧的身体去上班
何姐还是说我生龙活虎 活力十足
难道是甲亢???。。。。。。。
“你即使生病 也完全看不出来 年轻人就是好啊”
听到这个 我也只有苦笑了
只要在人前 我就精神饱满
有朝气有活力 上蹿下跳
像只老鼠
一个人的时候 精疲力竭
四肢乏力 懒得动一下
像只死猫
也许真的会“过劳死”!
王胖说我是个极度缺乏安全感的人
因我所有的的办公用品都用一个一个盒子装好
包括橡皮和回形针
文档资料 全部用档案夹装好
包括一张纸的利率试算表
仅此推断出我的个性。。。
可是 即使这样 我还是犯了大错
还是操作性过失
还是。。。哎 不提了
还有半年 我忍~~~~~ 5月27日 写在粽子节前又是两个多月没来这里
以前这里还是黑色背景的时候
天天来看看 更新下 觉得它很颓废
后来决定重新做人 把BG改为粉色的爱心
希望自己能重拾快乐 珍惜爱人 家人 朋友
可是后来我很少来了
最近购置4本新书 看得我浑浑噩噩 精神恍惚
躺在床上 忽有冲动 想找一处空旷的场地
大声叫喊 压抑许久的悲愤 不满 失望 怨言
通通发泄出来
质问自己 是否有勇气改变现状
我看到周围的人已经付出了行动
我却无能承担如此风险事件带来的后果
抽空去那安静的小区散步
有了微小的变化 夏初的风很温和
立刻把我带回记忆 偏执 狂热的青春
于是短信她 告诉她我替她回家看了 因为很想念
你告诉我 你都不记得那里是什么样了
时隔多年后 终于听到久违的声音 非常 成熟
我在丁丁和百度地图上 研究许久 终于明白
她在的城市 离我很远
从来没有想过 有一天 我们在相隔几个城市距离的夜晚
谈论从前
如果知道有这么一天 大家都彼此原谅 安静下来
当初如此争执 不顾一切伤害对方 显得多可笑
后来我竭尽全力修补 没有能力恢复
再后来 时间替我修补 还是没有能力恢复
于是我知道 在这世上 终究有我无法靠近的人 无法完成的事
这一年 我工作忙碌 看了许多人 经历许多事
得到了自己想要的 我开始自由
几乎遗忘了那些痛苦 因为我不要记得
现在想来 痛苦渐渐远去 只是我
仍然无可避免的感到失望
我怎么能不失望呢
它摧毁了我的信仰
这一年 我生活安稳 一切都正常起来
我担心的事情没有发生
或者说它发生后 我也从容不迫的去应对
我很开心 我以为生活可以就此开始好转
但是当碰到相似的境况时
仍然抱有幻想 所以注定失望
于是我知道 我虽然想通了简单的道理
却不能接受道理的残酷性
因为一直在行动 一直在做那个主动出击的人
所以非常累
有心栽花花不开 无心插柳柳成荫
所以我想 我还是安安静静的
在原地等
或者走向 我想要看到的风景的那条路
“属大器晚成型”
我相信到现在
3月28日 3.28难得的休息日 还是早早到了金廷
即将搬迁的售楼处一片荒凉 厕所断水 电脑断网
楼盘模型拆光 走近看 活像巨大的棺材
没有劲爆的背景音乐 没有人头济济的热闹场面
心里顿时安静了不少
想象1,2月份时 这里的场景
忙得上蹿下跳 说得口看舌燥
楼上楼下座无缺席 不断爆出几楼几房售出的喜讯
如今却只能用萧条来形容
好在我们学会自得其乐 坐成一排
聊天 喝咖啡 打电脑 看书
在家中 无非也是这样度过
难得的清闲 也是由确定的几单保底 才有心里的笃定
虽然我尚未学会自食其力 但不想成为任何人的负担
我必须尽快能独挡一面
习惯了忙碌 突然间的停顿
让人无从适应 只能当做 偷得浮生半日闲
回家的路上 和故友发短信
告诉他 曾经和我说的那句话 几年来 一直想起
觉得颇有道理
Life is not the breath you took, it's the moments that take your breath away.
我记得 大二的英语课上 我在黑板上写下这句话时的情景
-----You should forget it , get along with your life, a bright future”.
看到这句时 禁不住 开始哭泣
Yes, I've decided to restart my life for a long time and now it goes well.
How can I express my intention to you ? I'm all right, it's o.k。
I can forgive everything except those old days.
And it is just the problem of time, I'll forget all one day.
开房门出去 对于红肿的双眼 我的解释是
我太高兴了 因为“千家万户” 喜极而泣
居然都相信了!
看来我们都不太正常
这份工作 让我彻底颠覆了之前的性格
是否值得高兴有待商榷
至少 不像从前那样频繁生病
失眠也好了
眼睛也好了
精神也好了
是否意味着 我比从前快乐
博客照片是一年前的 我和yvonne看展览
一年未更新照片
花开有时 聚散有时
3月13日 till the end大一那年 我们窝在寝室看《斗鱼》 这首歌陪伴我4年
在我看不到你们的日子里 唯有这旋律一直repeat
空荡的街头 橘红色灯光 微风徐徐 边骑车边聊天
在太阳出来的日子里 在大风凛冽的日子里
在炎热闷热的日子里 在大雨磅礴的日子里
曾经习惯独处 因为不觉寂寞
而今拼命挤入人群 因为知道孤独可耻
已经视加班为惯例 越晚便越不想回家
白天节奏太快 无法思考任何 且又是戴着面具 不停更换
渐渐想不起那段奇迹般的岁月
有些零星的情节闪过眼前 再追便已破碎 拼不完整
若还再追 便湿润眼眶
在这一刻同样忘记了成长所付出的代价
想起曾经伤心的事 已经会笑了
想起曾经开心的事 却只能哭泣
2月14日 2.14我就知道 也许心里一直等girl's invitation
因此当Yvonne 发我邮件时 毫不犹豫的被召唤去~~
悠然的下午 温暖的奶茶 一边担心发胖 一边吃甜食
看到了Yvonne家的芭比 我一直在想 6年的感情该是什么样的
是否能够接受 生命中注定到来的离开
那时大家都在谈论将来 仿佛未来的美好一定会到来
转眼大家各奔东西 也许再一个转眼 已为人妻为人母
只是没有预料到 那样的梦境竟然至今还会出现
我以为 不快乐的事 渐渐走出记忆 等待封存
它们没有消失 我只是自动过滤 不让其有滋长的机会
但是我已经学会处之坦然 记忆太久远 甚至想不起要去怀念
独立无法解除脆弱 自主不代表可以自私
内心强大 是终极目标
我要相信的是 我所坚信的 都会是值得的
1月18日 难得早回家的夜晚新的一年虽然已经做好了吃苦的准备
但累成这样也太夸张了~
日日加班的晚上 有时会问自己 到底为谁辛苦为谁忙
为别人做事的时候 心里的目标很明确
真正开始自己的事业时 竟然迟疑不定 不知从何开始
因为忙碌 推掉了很多和朋友们的聚会
心里很内疚 其实我真的很想念我们在一起的四年
那无忧的大学时光 梦想还没被现实粉碎
忙到连思想也停顿的时候
知道这不是想要的生活
但告诉自己 唯有这样 才能拥有想要的生活
看到一个故友的博客 写的文字还是一如从前
心中已经没有任何波澜的时候 终于承认过去的始终会过去
世事无常 开始的时候 没有人会揣测结局
我们手中多出的 无非是一长串记忆 似留非留
2009年 本命年 据说是会犯太岁的 预料到将会是不平凡的一年
这么多年 所有的事 都是顺势而为 战战兢兢 不敢偏离轨道
所谓的选择 也本是安排中的事 早有定数 逐渐产生倦怠感
定下心来细想 却也快到了25岁的关口 心生警觉
是继续走常规的道路 还是真正为自己选择 不仅仅需要智慧
虽然我也做好了承担后果的准备 但责任始终抛不开
年龄渐长 能自主的部分渐少
11月22日 写在感恩节前很难想象已经一个多月没有来这里
忙碌是一个解释 懒惰是一个解释 更重要的是
很多事已与从前有所不同
开始不再写作 是因为觉得 生活本身就是解决疑惑的最好方式
时间是治疗伤口的最好良药 见证一切 从无失误
即便释怀 看清看透 亦是付出了极大的代价后换来的
内心也并无觉得有多大喜悦感
年少的感情 要花费如此大的精力 才能渐渐明白
各自的自私和软弱 只能原谅
勇敢担当并且正视
是否值得 如人饮水 冷暖自知
哭泣 释放压力 明了内心
到底什么才是对我最重要的
11月第四个礼拜的星期四 是西方的感恩节
Here are the notes I took from 《Gossip Girl》:
As the end of another holiday draws near,
I'd like to take a moment to list all the things I'm thankful for.
I'm thankful that no matter how dark things might get,
old friendships can still be rekindled.
I'm thankful for new relationships that help us realize how far we've come from who we were...
And how close we get when we can really be ourselves.
I'm thankful to know that no matter what they say, you can go home again,
whether it's your home or not.
10月3日 Moving on再次看到一年前 在KTV朋友们为我过生日时的照片和DC片断花絮
当时的你们 当时的我 笑容灿烂 眼神清透 幼稚搞怪的冷笑话 仍然温暖
在电脑屏幕前一个人暴笑后 终于 喜极而泣
I miss you so badly, my dear friends. Coz no one can fill your space.
曾在办公室打电话到寝室 听着漫长的无人回应的铃音
想象空荡荡的走廊传出的回声 自知做着无望的事却不能停止
一直会心存感激 你们陪伴我走过的那段煎熬的日子
始终 相信 永远 8月17日 2008.8.17整整两个礼拜都混混噩噩地度过 每天只有6小时的睡眠竟然也习惯了==
该死的太平人寿 不把我们折腾死就不善罢甘休 10句有9句是谎话 还有一句是废话
9点的大堂 昏暗的灯光 白天的富丽堂皇 到了黑夜同样呈现倦怠 连空气都令人窒息
抬头看看这个古老宏伟的建筑 一年前的我 期待还在 如今不禁扪心自问它是否值得
来不及品尝到它带给我的荣耀 已经迫不及待想逃离围城 这绝对不是我想要的生活
人们常说无形的压力 我感受到的压力是确确实实的一连串量化的数字
更重要的是从此以后要被迫开始做不是自己的自己 不是不能 只是不愿
虚拟语句用的太多 人就容易逃避现实 唯一的解决方法就是竭尽全力完成
我记得natsu说过 朋友就是在你迷茫哭泣的时候 拍拍你的肩告诉你 还可以走下去
感谢你带给我的 教会我的 为我做的一切
彷徨 胆怯 脆弱 怀疑 都是人的天性 正因为如此 坚定的信念更显可贵和尊崇
现在是不断过去的进行时
这条路 希望和你一起走 无论未来是否有岔路
那么即使有一天我们不在一起了 也要像在一起的时候一样
仍然会心存感激 珍惜出现在生命中陪伴过彼此的每个人
人生的目的只有一个 就是幸福
HAPPY BIRTHDAY TO YOU…~~*^^* 7月30日 LOST回家的时候 如果心情落寞
就会把Ipod里的音乐换到平井坚大叔的《キャンバス》
很快便进入状态 焦躁不安的情绪瞬间平静
眼前的画面是阿久拿着调色板在巨大的画布前奋力挥洒
是竹本一次也不回头的 不断踩着自行车的踏板 专注向前
这半年来 经历了大喜大悲 回头再看 亦不过如此
我知道终有一天会开始怀念 只是没有预料到那么快
我怀念闷热的夏天里 大家绕着垃圾桶吃西瓜
我怀念LuLu每周日晚从校车上得到的爆炸新闻和双休日的血拼成果
我怀念yvonne大师的巧手 让我们成为昕薇米娜的平民发型模特
我怀念丹的爆笑语录和经典傻事 以及只有4013才听得懂的暗语
我怀念natsu每天来4013的报道 嬉笑打闹 鸡飞狗跳==
我怀念四人挤在一张床上的寝室夜聊
我怀念有你们在 大家只为寻找同一样东西的 那段奇迹般的岁月
在这个暗藏汹涌 一触即发的 夏天
7月24日 无底洞隔了多年再听蔡健雅的《无底洞》
这样的歌词描述 虽然让听的人和唱的人都很心寒
却也不得不承认那些并非以简单的对错就能区分的事
两个字 人性 一个字 俗
改不了的缺点 太过在意周围人的目光和评价
无法回到自由自在 轻松笃定的生活模式
恪守的信念 渐渐在社会的染缸中褪色
自傲的锐气 渐渐在越来越大的压力下磨平
于是自我怀疑 自我隐藏 自我逃避
改变自己以适应社会是无可厚非的
只要不轻易自我否定 剩下的事无非是戴上面具演戏而已
连剧本都不用念就可以脱口而出的台词
已经离我最初想要的生活渐行渐远
和同事的谈话后 觉得自己俨然是个白痴
令自己失望的是
很多问题 一团乱麻 不是不清楚怎么解决
而是根本没有做好准备去解决
不想担当害怕改变 惰性 一宗罪
如果正视它勇敢面对它 未必没有结果
做决定前缺乏妥善的思考 做决定后又无法始终贯彻
什么都不肯放弃
贪婪 又是一宗罪 7月9日 七月曾说过 要像飞鸟与野花一样生活
回归到高中时代最为欣赏的那类女子
沉浸在自己的小小世界 游离在社会的边缘
执行力和判断力强 迅速果断
清醒时孤傲 脆弱时一样凋谢
但是有阿司匹林 它治疗感冒 灼热 枯萎 绝望
关注自我并不代表自私 只是更爱自己的表现
看到一条警句 对于成熟的女子 没有任何事值得她过了12点还不入睡
可惜我没有能做到
工作的时候 不计报酬
跳舞的时候 不知道别人的存在
爱的时候 记不起曾经受过的伤害
这三条反复被我提及的言论 有时候会怀疑它的真实性
聪明的女子 不代表能获得幸福
璐璐说 为什么你总是和natsu掉入同一个坑里
因为我们都是天蝎座女子 我们不能忍受欺骗和背叛
我们同样需要绝对的控制欲
但是我会记住你给我的忠告 因为知道此时的自己
已经不能很好的明辨是非
我不能犯相同的错误 对感情接近偏执的渴求和失望
还在像火焰一样燃烧 灼伤自己 并一直企图引燃他人
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由大理石和黄金堆砌的华丽城堡 它的复古和高贵
所有见证到它的人 都会被此折服
至少在那一刻 所有的艰辛 委屈 抱怨 都得到了补偿
曾经沧海难为水 除却巫山不是云 并不只适用于爱情
内心所向往的事物 求之不得 寤寐思服
它带来的荣耀和自豪 象征着对这个世界的野心
也许它终究是一栋海市蜃楼 因为对这个世界的野心才是幻觉
7月7日 我还是很喜欢点名的看不懂火星文的同志见谅..我也看不太懂 游戲規則: Q2:你現階段最大的願望是什麼? Q4:有沒後悔過做某些事?或後悔愛上某個人? Q5:愛人或被人愛哪一種更幸福? Q6:这个暑假有什么计划啊? Q7:最近有什麽事情最令你不開心? 最不开心的 主要还是工作上的事吧 Q8:如果你發現你的好朋友和自己的男/女朋友在一起,會怎樣?
虚伪,自私的男人 .
如果是自己认定的 那会尽一切力量调和说服 冲破阻碍 当然了 不听老人言 吃亏在眼前 这是肯定的
倒是现在每天平平安安 和朋友 和家人 和喜欢的人在一起 就是最开心的
我活着为了未尽的责任和义务 为了父母 为了所有爱我的人 点我名的人:Henry 点名:LULU YVONNE susan nat natsumi 小馄饨 恕桀 啸啸生。。。。 6月28日 我们无处安放的青春曾对自己说 他走了 你的生活才能正常起来 因为你将无从寻迹
然而 这个城市 从此你也无从期待 它对你没有意义
于是 穿梭的地下铁 熙攘的人群 繁华的夜景
置身其中 也无非是行尸走肉
记得最初的开心温暖 自动过滤之后的波折痛苦
坚定 从容 幸福地活下去
只是 绝口不提爱你
下次再见到你时 一定不会让你失望
my dear friend , my last friend
6月20日 Rush to the dead summer看完last friends的第十回后 胸口堵得慌
最终回的结局是如何 已经不重要了
宗佑对美知留的爱 是占有 却也是最原始的爱--合为一体
瑠可对美知留的爱 是绝对的宽容和持久的隐忍
对我而言 爱 没有国界的限定 没有性别的区分
爱一个人 应该是一件简单的事
就如同喝一杯清凉的水一样
你的身体需要它 所以你就喝下去
如果它没有成为一件简单的事
那一定是你爱这个人不够
得不到的痛苦 得到后又失去的痛苦 是境界还不够高
woman:Why? You said you love me.
man: Yeah...loved.
没有什么是永恒的 唯有时间
曾经那么执坳的认定 不需要
现在生活很好 比从前快乐 比从前坚强 也比从前 更会武装自己
新的目标 新的奋斗方向 新的朋友和同事 新的生活圈子和模式
全然接受 统统接受 本欲填满那巨大的空缺
然而 缺失的东西以什么样的姿态被挖走 就以什么样的姿态保留
不能填补 那就不要填补 忽略它 无视它 忘记它 抛弃它
告诉自己 既然那天没有哭泣 以后就再也没有机会
于是那天之后 真的再没有掉过一滴泪
接连几天碰到小学同学 初中同学 高中同学 大学同学
这拥挤的城市 迅即飞驰的地铁 竟然掩藏着如此的巧遇
同一时间同一地点 没有早一秒也没有晚一秒
如果在人海中看到相似的背影和侧脸
全身血液仿佛被瞬间抽离 心脏剧烈跳动
但也到此为止
又一年的夏天到了
Rush to the dead summer 5月17日 。。。。。。。。。。。昨天下班后 直接冲natsumi家
她已经在车站等我了 就因为一句“多晚我们也等你,一定要来”
我决定5点一定要成功开溜!
璐璐已经在她家宅了3天2夜 要不是我上班 也想天天和你们厮混在一起。。。
在natsu家翻遍她书橱 夺走两本书 哈哈
在沙发上边大吃大喝 边看灌篮高手 太怀旧了。。。
我们又可以肆无忌惮的大笑
朋友带来的慰藉永远胜过其他的一切
自从听到那个不要脸的消息之后
一直想爆发 却始终忍着
总觉得它像个定时炸弹 一触即发
一个人到了真正绝望的时候
她应该只有四个字 无话可说
我找了Yvonne natsu Lulu Henry 君君 粟。。。
可是我都不知道应该怎么开口
因为这的确很好笑
有很长一段时间都缄口沉默
也许是在积累怨气 等待爆发
今天和yvonne一起吃饭时
聊到每次必聊的话题
感觉我们真的和从前不同了
5年前 我最喜欢的《夏日香气》 每年到这个时候必看
觉得生活充满希望
5年后 我听到ipod里的OST 立刻skip
觉得太虚伪太残酷 这根本就是一个背叛的故事
也许 再一个5年
我又会觉得 其实它还是一个唯美的童话
对任何事任何人都没有耐心
唯独对客户 一百二十分的热情
我希望工作可以使我忙碌充实
我希望以此找到慰藉 变得坚强
我希望日后成为专业的AFP
我希望命运书上说的“属大器晚成型”在30岁前可以实现
工作的回报率总是大于感情的回报率
就像Henry说的 好好努力
等到日后
一览众山小
感觉就很好
5月8日 game is overThanks to Yvonne who gave me such constructive advice, and yes, you are right.
Things should be solved as soon as possible before they are getting worse.
Remember, S.? My dearest Elizabeth once said, "If he is satisfied with only regretting me ,
when he might have obtained my affections and hand, I shall soon cease to regret him at all."
So please take your courage and wits to face all the problems instead of avoiding them.
Although I alternated between trying and giving up more than I ever had before and ended up by
burying myself in the weird conceptions, I have to admitted that what I really want is just to
recapture my youth, to turn the clock back to that fucking day, to make up for my fault originated
from my stubbornness, my innocence and ridiculous behavior.
There's a price to pay and not everyone can afford it if someone chooses to play with fire.
We are not babies. I've grown up, grown out, and grown old to set myself free from the chains binding me.
Reject all the abnormal and ambiguous affection to make life easier. |
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