sherry 的个人资料二三事照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
二三事原来人的老，并不是一年一年持续的进程，而是在瞬间发生。就像田野中一道洁白而疾速的闪电。突然被击中，足以致命 11月6日 今天是我的生日在2009.11.5 晚 23：22
我发消息给自己 祝我生日快乐和幸福
我不觉得这矫情或做作
谁的关心和爱护
也不能代替自我本身
从19岁开始 对年龄就开始模糊了
19和20差不多 20和21差不多
21过了就是22 一转眼大学四年
我毕业了
于是我工作了一年 23
现在
我24了
不知道为什么这次对24这个数字那么在意
难道是大师每天对我的耳提面命
给我无尽紧迫感
还是周围一个个红色炸弹席卷而来
不得不意识到自己
尴尬年龄的处境
我知道自己快到达SIN函数的最高峰
然而眼前的一切还是那么迷茫
不止一次 闭起眼睛就能看到理想的生活
强烈的预感
我一定能如愿自己所规划的
成功走完路程 实现梦想
一直以来都小心翼翼
如履薄冰
遵循事先设定的轨道
一次也没有脱轨
如果按事态的发展
现在应该已经步入另一段正轨了
可是
毫无迹象
而我什么也不能做
只能等待
凌晨三点
收到一条生日祝福的短信
意料之外
我竟然能这么晚不睡觉
这是真的
很多很多事都改变了
我的身体状况
我的情感
我的生活规律
我对事物和人的看法和评价
。。。。。。
因为经过了时间
先是爱情让我们忘记时间
再是时间让我们忘记爱情
其实“回首”的感觉是很好的
虽然往事不堪回首
但我终于知道
这些是对的 那些是错的
在当时 我应该这么做而不是那么做
但又或许
又一个十年
旧的思想被推翻
这应该可以被叫做 成长
以前
很多事我想不明白
一直想
一直不明白
有一天 我终于不再想
于是我明白了
这一定要时间来解决
任何事
抱歉 这原是一篇励志文
却写得有些伤感
想做简单快乐的人
想过简单快乐的生活
这个愿望
其实被寄予了太多期望
绝不容易
在以后的每一年里
都要比前一年
更爱自己
更爱那些
爱自己的人
决心表完了
该去睡觉了
全文完
9月5日 巴黎没有摩天轮《巴黎没有摩天轮》
Paris is waiting for you.
May be I have around you too much more than I should.
有时候会想起这几句话
为什么心情好的时候从来想不到space
难道space的存在就是为了充当发泄的端口
我知道 人应该知足
可是未来的一切 还是很恐怖
无论是人 还是事物
因为未知 所以根本无心建设
地球少了任何一个人都继续转
今天的存在和明天的消失
根本不足为道
我们与之对抗 争取 辩驳 放弃
然后继续我们的生活
然后再来一次 循环往复
the total bullshit life
如何分辨太爱自己和太不爱自己 要看你在晚间11：30的时候在什么
对着电脑敲击键盘 让辐射继续肆虐
还是早早睡觉保养皮肤 补充体力
I deserve much better, absolutely.
8月9日 prom theme
6月20日 今天是期盼几个老逾期的朋友还钱的日子看到6.20的时候 我努力想
今天是什么特殊的日子 可以用作标题的呢
20号。。。谷桢 程芝芳 快点还钱哪！！！
自从老顾潇洒地去南市做大堂后
他那帮老逾期的朋友 就由我们代理催收了
下礼拜估计得和同事们再去跑一次
抓到一个是一个
下个礼拜还得放款
否则yx会把我砍死
下个礼拜还要去分行审批
千万不能坍师父的台
下个礼拜还要买准备去旅行的大大小小
又要花钱。。。囧囧囧
今年是我的本命年 各类衰神霉运如期而至
纷至沓来 相聚甚欢
近期身体也差 感觉从3月开始就没恢复过
这使我萌生了去看看中医调理调理的念头
虽然我拖着天天低烧的身体去上班
何姐还是说我生龙活虎 活力十足
难道是甲亢？？？。。。。。。。
“你即使生病 也完全看不出来 年轻人就是好啊”
听到这个 我也只有苦笑了
只要在人前 我就精神饱满
有朝气有活力 上蹿下跳
像只老鼠
一个人的时候 精疲力竭
四肢乏力 懒得动一下
像只死猫
也许真的会“过劳死”！
王胖说我是个极度缺乏安全感的人
因我所有的的办公用品都用一个一个盒子装好
包括橡皮和回形针
文档资料 全部用档案夹装好
包括一张纸的利率试算表
仅此推断出我的个性。。。
可是 即使这样 我还是犯了大错
还是操作性过失
还是。。。哎 不提了
还有半年 我忍~~~~~ 5月27日 写在粽子节前又是两个多月没来这里
以前这里还是黑色背景的时候
天天来看看 更新下 觉得它很颓废
后来决定重新做人 把BG改为粉色的爱心
希望自己能重拾快乐 珍惜爱人 家人 朋友
可是后来我很少来了
最近购置4本新书 看得我浑浑噩噩 精神恍惚
躺在床上 忽有冲动 想找一处空旷的场地
大声叫喊 压抑许久的悲愤 不满 失望 怨言
通通发泄出来
质问自己 是否有勇气改变现状
我看到周围的人已经付出了行动
我却无能承担如此风险事件带来的后果
抽空去那安静的小区散步
有了微小的变化 夏初的风很温和
立刻把我带回记忆 偏执 狂热的青春
于是短信她 告诉她我替她回家看了 因为很想念
你告诉我 你都不记得那里是什么样了
时隔多年后 终于听到久违的声音 非常 成熟
我在丁丁和百度地图上 研究许久 终于明白
她在的城市 离我很远
从来没有想过 有一天 我们在相隔几个城市距离的夜晚
谈论从前
如果知道有这么一天 大家都彼此原谅 安静下来
当初如此争执 不顾一切伤害对方 显得多可笑
后来我竭尽全力修补 没有能力恢复
再后来 时间替我修补 还是没有能力恢复
于是我知道 在这世上 终究有我无法靠近的人 无法完成的事
这一年 我工作忙碌 看了许多人 经历许多事
得到了自己想要的 我开始自由
几乎遗忘了那些痛苦 因为我不要记得
现在想来 痛苦渐渐远去 只是我
仍然无可避免的感到失望
我怎么能不失望呢
它摧毁了我的信仰
这一年 我生活安稳 一切都正常起来
我担心的事情没有发生
或者说它发生后 我也从容不迫的去应对
我很开心 我以为生活可以就此开始好转
但是当碰到相似的境况时
仍然抱有幻想 所以注定失望
于是我知道 我虽然想通了简单的道理
却不能接受道理的残酷性
因为一直在行动 一直在做那个主动出击的人
所以非常累
有心栽花花不开 无心插柳柳成荫
所以我想 我还是安安静静的
在原地等
或者走向 我想要看到的风景的那条路
“属大器晚成型”
我相信到现在
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
heaven
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
